Arlequin

Une fois n'est pas coutume, Arlequin a décidé, en ce début de semaine de louer ceux qui prétendent présider à nos destinées.
Un gouvernement resserré est à l'oeuvre, un petit commando dont le but unique est de préparer l'avènement de sarko II.

- M. Fillon dit le hobereau sarthois,
savant mélange du renard qui pullule sur ses terres et du bolide d'endurance des 24 heures du Mans.

- M. Hortefeux dit les yeux-révolver,
qui cache mal derriere un regard de braise une profonde vie intérieure.

- M. Besson dit Le Saint,
à qui il ne faut surtout pas acheter une voiture d'occasion.

- Mme Morano dite sex-symbol,
dont la mission est d'attirer dans ses rêts les p'ti mecs en rupture de ban.

- M. Juppé dit le revenant-revenu,
qui sait exactement, jusqu'où il ne faut pas aller trop loin avec le prince.

- Mme Bachelot, dite la piquouse affolée,
dont la mission a été de casser l'Hôpital public en faisant semblant de le sauver.

- Mme Kosciusko-Morizet dite roule-ta-bille,
dont le sourire crispé cache difficilement une ambition de wonder-woman.

- M. Bertrand dit bonbon rose,
pressenti pour le remake de "dragées au poivre"... S'interroge.

Dommage que nous ayons perdu:

- M. Morin dit bad lieutenant,
Ah non la cuisine c'est lui et Schmit !
- Mme Yade dite le doigt,
quand j'aurai l'âge de faire vraiment de la politique, ils seront tous morts.
- Mme Amara dite le petit doigt,
amère expérience de l'engrenage qui entraîne autant qu'il broie.
- M. Woerth dit le comptable,
qui a trop compté sur ses riches amis.
- M. Kouchner dit K.O debout,
a dépassé la date de péremption.

Dommage...

Je compte sur vous pour poursuivre les éloges !